有個網友跟我傾訴對父母的不滿。
他說：“我目前正在與父母鬧矛盾，過去一直不敢說的話，以及童年某些經歷父母不當的處理對我造成的傷害，現在通通與父母對峙了！”
我說：“我不知道你小時候經歷了什麼事，也不知道你父母犯了什麼滔天大錯，可以讓你幾十年過去了，仍然對你的父母充滿敵意與不敬？”
他說：“細節就不說了，後來父親向我道歉了，但又怎樣呢？道歉就算完事了嗎？”
這位朋友說得義憤填膺，對父母的態度非常差，但因為不曉得到底發生什麼事，他不想說，我也不好再追問下去，單看表面恐有欠公允，暫時也無法妄下定論，但我認為有必要殺殺他的銳氣。
我說：“他是老子，你是兒子，父親向你道歉了還不行？不然你還想怎樣？”
他說：“大家都說‘天下無不是的父母’，但我覺得這句話是錯的！我爸媽就是那‘不是’的父母！”
我說：“假如你現在聽得下去，我想跟你分享‘天下無不是的父母’這句話的本意。”
他說：“老師您請說唄～”
我說：“只要是人，就會犯錯，就有不是。其實你說的對，你爸媽是‘不是’的父母，但不只是你的父母，別人的爸媽何嘗不是如此呢？我敢說全天下的父母都是‘不是’的父母，因為不可能有誰的爹娘是不犯錯的。很多人都誤解了原意，這句話其實是要從孩子的角度來說的，用來告誡我們為人子女的：父母犯錯在所難免，對父母還是要盡孝，這是我們的本分。”
他很不服氣的說：“既使他們犯錯了，我也要盡孝？”
我說：“你都不犯錯嗎？你父母有因為你小時候犯錯就棄養你嗎？你有把握將來當爸爸了一丁點錯都不會犯嗎？假如你自己都做不到，憑什麼用這麼高的標準去要求你父母呢？這幾十年來到底是他們為你付出比較多，還是你為他們付出比較多呢？”
一連串的幾個問題，讓他有點招架不住。見他語塞，我接著說：“人都有缺點，都不完美，父母跟你一樣，也會有做錯事的時候。而且父母的角色很特殊，他們都是當了父母，才有機會學習怎麼當父母的，無法先實習啊。一般正常情況下，跟父母的養育之恩相比，他們那點小錯就顯得微不足道，所以即使父母有不是，我們仍然要一如既往的孝敬他們。”
因為我不知道他小時候經歷了什麼，所以我說的是“一般正常情況下”的通則。有些父母的確對孩子做了很過份的事，留下難以抺滅的傷口及陰影，那就要按照實際情況有所權變，情節嚴重的甚至報警抓人、大義滅親也在所不惜。
所幸他的情況應該不是太誇張的那種，他說：“這段時間我不願意見到他們，搞得他們也不知道該怎麼辦，現在您這麼一說，我也不知道該怎麼辦了。”
我說：“你若真想知道如何處理與父母的對峙，化解這尷尬局面的方法其實很簡單。你都說父親向你道歉了不是？既然父親已先釋出善意，那你就可以順水推舟，接受父親的道歉，也趁機跟父母懺悔，給彼此一個台階下，不就可以圓滿收場了嗎？”
他說：“唉～老師您說得倒是輕鬆，知易行難啊～”
我說：“我相信這些大道理你也懂，你肯定也聽過很多為人子女要孝順等等的話，但什麼原因還是讓你說出‘道歉又怎樣呢？道歉就算完事了嗎？’這種讓你們親子關係漸行漸遠的氣話，甚至不願意見他們呢？”
他說：“因為我當時在氣頭上，道理腦袋瓜都知道，但內心不答應。”
我說：“沒錯，這就是標準答案！用心感覺一下，你會發現胸口有一股‘不甘心’的怨氣在作祟，此時任何的道德勸說都起不了作用，你曾經學過的道理也顯得蒼白無力，因為內心情緒的力量，比腦袋思維強大至少四千倍，正是這股怨氣讓你知道卻做不到成人成己的決定。”
假如可以選擇，大家都想擁有父慈子孝的溫馨家庭，但是“負面情緒”就像一個小偷，專偷我們的幸福。這位朋友的提問，反應出時下一個值得大家正視的問題：絕大多數的人，對於負面情緒來襲，毫無招架之力。
坊間教導情緒管理的課程很多，你可以多方了解一下，適合你的方法，就是好方法。若你想學根本究竟的解脫之道，其實中華老祖宗已經講得很透徹，如老子說的“無為”；孔子說的“聽之以氣”；子思說的“發而中節”；或是莊子說的“無所於忤”。
無為不是沒有作為，而是被你視為情緒的這股能量無論在胸膛起起落落，都任其自在造化，不要有人為的造作干涉其中，不忤其性，順其自然。
當你感覺到有負面情緒的時候，除了一般的消弭、平撫、轉移、想像、導引、激勵、釋放、壓抑、發洩……等“時時勤拂拭”的方法，還有更好的選擇！就讓情緒走它原本應有的路，涵容這股能量在你胸中原本的形態與去留，就像太虛涵容風雨雲霧在天地間的生生滅滅，任其自在，單純的“感受內心本來具足的那份純淨”，當下即可得到安寧與解脫。
會一直為你守候的，只有你的父母，他們永遠是世上最關心、最疼愛你的人。別跟父母計較那麼多是是非非，多點體諒與包容吧～不要等到子欲養而親不在才後悔莫及，這會是遺憾終身的痛。
有空的話，去網上搜尋“對視三分鐘”的視頻，保證戳中你淚腺，感慨萬千。
祝福你和全天下偉大的父母～
秋愷
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